ダメだった金曜日

朝は腰が痛い程度で、なんとか普通に家を出た。
でも寒い。私は座っていきたいため、2つ前の駅まで戻る｡
そこなら必ず座れるから｡
ほこっと暖かい座席。うとうとといつもはすぐになるのだけど、今日（金曜日）は違う。
家のある駅に着いたら降りたくなった。
身体がしんどくて乗っているのが辛い｡家へ帰ってベッドに入りたい。
でも先週も今週も中途半端な出勤率。
また陰で悪口を言われるに違いない。
頑張って会社へ行く。

休んでいた間にたまった仕事を片付ける。
でも身体が重い。あちこち痛い。
熱がこもっているような感じ。

もうダメだ！
机に突っ伏してしまう｡
寝ているのではなく、起きている、座っていることが出来ないのだ｡
オヤジのことはもう考えないで、今日は早退させてもらおう。

社長にわけを話して午前中で早退。
（こなければよかったかも・・・）
お昼は食べてからとおもって、喫茶店に入る。
暖かいカフェラテを飲んだら、ジンワリ汗ばんできた。
あれ？　ちょっと腰の痛いのが治ってきた。
ちょっと気分がよくなってきた。
もしかして熱が少し下がった？
この間に家へ帰ろう。

家に電話をすると、母親も疲れていて夕食の仕度が出来ないから、何かおかずを買ってきてという。
早退する病人になんてことを頼む親。
ま、しょうがない｡寒いからうどんすきを買って帰った。
その上、土日には買い物に出たくないから、パンも買って・・・と｡
大荷物で重くて、こんなことを病人にさせるな！！
いつものことで、荷物をズルズル引きずるように歩き、ようやく家へ｡
・・・とは行かない。
途中のドラッグストアでトイレットペーパーやティッシュを購入。
もう、どこにも寄らないぞ。

ようやく家に着き、ようやく母に「大丈夫？」なんて聞かれ。
大丈夫のわけないじゃない。
そのままソファに倒れこみ、夕食まで少し寝ることにした｡

母も調子が悪いらしいので、年の若い（当たり前か）私が夕食のしたくと後片付けと、結局早退しても何にもならなかった。

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会社へ行けない

どうしよう。
今日も会社をやすんでしまった。
朝、支度をし出がけにすごいくしゃみの連発をしたら、気分がわるくなり、ちこくしていくつもりになった。
またベッドにもぐりこみしばし仮眠。
11時30分にでようとしたが、どうにもふらふらとしているし、声がでないし、風邪の症状っぽいだるさがある。
電話して、ついにまた、やすんでしまった。
明日は絶対にいくけれど、毎週こんなんじゃ、またオヤジに文句を言われる。
頑張らなくちゃ。
でも、毎日3時過ぎるとだるくなってくる。
机の上で休み休み仕事をする。
退社時間は6時。
とてもつらい。
どうしてしまったのだろう。
ただの怠け者にもどってしまったのかもしれない。
頑張れ、私！

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思い出した！

昨日、ふと思い出した。
最初からレメロンはなかったのだ。
なぜかというと処方されていなかったから。
当たり前の話。
呆け呆けが世間にばれてしまった｡
Dr.は処方しなかったのだが、前回のが少し余っていたので､もったいないと思い、最後まで飲んでしまおうと思ったのだった。
今までずっと飲んでいたから、てっきり今回もあるものと思ってしまっていたのだた。
勘違い、勘違い。
ないものを探してもあるはずがない｡

しかし、私に限り(？）こういうことはよくある。
いつか友達と話をしていて、何かの日にちを決める相談をしていたのだが、二人とも思い出せない。
よーく考えたら、「決めなくちゃね」で話は終わっていたのだった｡
それなのに、決めたとばかり思って悩んだ二人。

ああ、年はとりたくないものだ｡
いや、まえからか・・・（ρ＿；）って、もっと前からそうだったのだから、性格？

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レメロンはどこ？

ない
ない、ない、
ない、ない、ない、

どうして？
どうして？
昨日はあったじゃない。
ちゃんと飲んで、ちゃんと元の場所に戻したじゃない。

昨夜、レメロンを飲もうと思ったらどこにも見つからない。
どうしたんだろう。ちゃんとその前の日（日曜日）にはあったのに。
レメロンがないと・・・・
心臓がワサワサしてきた。
明日、どうなってしまうだろう。
前に半分だけ飲んだ残りが出てきたので、しかたないのでそれを飲んだ。

そして今日、レメロンがないと仕事が出来ないかもしれない。
その上、昨夜の雪が氷になっていて、車でいけない。
バスだと面倒だし、電車も遅れるだろうし、その上寒い。
休みたくなった。
いや、今日は1時から打ち合わせがあるので行かなければならない。

氷の上にたっているバス停で30分バスを待ち、混雑や点検で遅れている電車をさらに30分待ち・・・・。
もう会社を休みたいけれど、家に帰る電車もこない。
しょうがないのでこのまま電車を待ち、1時間遅れで会社に着く。

打ち合わせが過ぎて、さあ、次は何をするんだったかな？
と考えていたら、眠気が襲ってきた。
ダルダルだわ。
しばしお休みなさい、ほんの5分でいいから・・・・。

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朝の心配ごと

毎晩、寝る前に思う。
とくに日曜日の晩は怖いと思うほど。
なにかというと、次の日会社へ行けるかどうかということ。
先週、体調もわるかったので、ボロボロの週になってしまったけれど、今週はどうだろう。
寝るときは、眠剤を飲んでいるにもかかわらず、早く眠りにつかなければ明日起きられないと焦る。
そして次の日の朝。
とりあえず母の身支度があるので起きるが、その後が問題。
休みたいと心が騒ぐか、それとも普通に家を出られるか？

今日は普通に家を出ることが出来た。
電車はラッシュで遅れが出ていた。
それでも始発近い駅まで戻ってようやく座れた。
社内は暖かい。
眠りからまだ覚めない体が、それに反応し居眠りをしてしまう。
乗換駅に着いた。
暖かなシートから降りたくなくて、もう少し先の別の線の乗り換え駅まで行くことにした。
再びほかほかと居眠りをする。
でも今度こそは降りないと。

乗り換え途中でお昼のお弁当を買う。(五穀米弁当）

乗り換えホームに着くと、なんとここも遅れが出ている。
そして混んでいる。
途中で座ったが、結局会社についたのは10分の遅刻になってしまった。

電車が遅れていたと言い訳もしないが、誰も何も聞かない。
でも遅刻は遅刻。
何となく、1週間の始まりなのに嫌な予感が漂う。

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ずる休み

確かに、行けば行けた火曜日。
でもなぜか心が凍ったように行きたくなかった火曜日。
これはずる休みだろうか。

新聞にずる休みの記事が出ていた。
ずる休みすると一抹の罪悪感がでてしまう。
次の日会社へ行って言い訳をせず、しらっとしていても誰もそのことには触れない。
たとえずる休みだと知っていても。
気持ちよく（？）ずる休みするのなら、元気な時に休んで出かけるなりして、心も体もリフレッシュし、また次の日から頑張るのがいい・・・と。

確かに次の日は後ろめたい気持ちで会社に行く。
確かに誰も何も言わない。
仕事も私がいなくても流れは止まっていない。
（そういう時をなるべく選んでいるのだけど）
今の私のずる休みは、外へ出られないから休んだのだ。
身体が嫌がり、心が嫌がり、ひたすらベッドの中。
そうすれば少しは元気になった。
早く元気なずる休みをしてみたいものだ。

そういえば同窓会の案内が来ていた。
私に幹事をやってくれといわれたが、体調不良だったため断った同窓会だ。
行くだけは行こうとおもったが、なんとこれが平日。
またずる休みしなければならないではないか。
（有給使うけれど）
奥様たちはいいだろうけど、大先輩たちは仕事もリタイヤしているからいいだろうけど、私はまだ仕事があるし、そういう人たちもまだまだいるはず。
女子高だったから、そういう考えがでるのだろうか。
女でまだ仕事をしている人はそう多くはないだろうが、学校の先生もいるし、パートをしている人だっているし、生保でバリバリやっている人もいるし・・・。
これに出るには会社を休まなくてはならない。
理由があるからずる休みではない。
でもいくらなんでも休みの日にしないのかな。
それは絶対数で負けか・・・・。

と、ここまで書いたら友達から電話が来た。
話しは同窓会のこと。
私の出た高校は松本にある。
そこでも同じようなことはしているけれど、大先輩のおば様方がしきっていらっしゃって、二度と行きたくないとの話。
会いたい人もいるけれど、そんな雰囲気じゃいやだな。
こちらをずる休みしようか。

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うつの力？

最近、開き直ったら「うつ」ちゃんの力が増大してきた。
16日は月曜日なので、しんどかったけれどなんとか1日過ごし、17日は丸1日お休み。
18日の午後打ち合わせが入っていたので、頑張って朝から出社。
でも夕方疲れて早退をしてしまう。
そして昨日、午前中、朝は必ず普通の時間に起きなければ母の身支度の手伝いが出来ないので起きるが、その後倒れふして、そのまま寝てしまう。
さすがに仕事がたまっているので、午後から出社。
社長が明日までにやる仕事（チラシ作り）を、私に言うのを忘れていて、午後、会社へ着くなり言われた。
そんな無茶な。
とはいってもどうしても明日発送しなければならない。
仕方ないので、重い足を引きずり書店で参考になるような雑誌を購入し、デザイナー氏に会社にきてもらって打ち合わせ。

身体がとても重く、ついつい机の上で休んでしまう。
なんだか最近、こういうパターンが多い。
元に戻した薬に身体がなれていないのだろうか。

さて、チラシのほうは、デザイナー氏が早目に表紙のダミーを作ってくれたので、夕方からチラシの製作にかかることができた。
私の実力は、イラストレーターが、ちょっと使えるという程度なので、大したものは作れないし時間もかかる。
その上焦るから、せっかく半分出来上がったのを消してしまったり・・・・（涙）
ようやく完成したのは、なんだかんだで7時前。

疲れた。
電車の中で気持ちが悪くなるほど疲れていた。
ようやく家につき、母に心配をかけたくないので、いつも通りに振舞うが、母の眼力はすごい。
私の疲れを見抜いていた。
9時に夕食を済まし、そのままソファでちょっと一眠り。
ああ、朝までここでこうして寝ていたい。

今日はきょうで外は雨雪。
でも金曜日だし、今週はめちゃくちゃな出社だったので、仕事が溜まっているしで、普通に出勤。
しかし、定時までもつかしら、私の身体・・・。

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今日は休み

「おかあさん、早くしないと売り切れちゃうよ、どのケーキにする？」
「そうね～、あれもいいし、これも」
「ほら、また売れちゃった」

という楽しそうな会話は夢でのお話。
昨日、朝起きたら身体が異常反応を示した。
母の身支度を手伝い、朝ご飯を食べ、まだまだ出勤には間に合う時間。
朝ドラをボーッとみて、その異常反応に気付いた。
行きたくない。会社へ行きたくない。身体がだるい。
風邪？熱っぽい気もする。とにかくだるい。
どうしても会社へ行きたくなくなった。
きっと風邪だから今日は休もうと決め連絡をする。

身体がものすごく疲れていたので、午前中はまたベッドの中。
そしてその楽しいような変な夢を見たのだ。
お昼頃、のこのこ起きると少しはさっぱりしている。
もう休むことに決めたのでパジャマのまま。
簡単にお昼を作って（お汁粉だよ）、母と二人で食べる。たらたら食べたあと、ソファでTVをみていたら、また寝てしまった。
気がついたら外はもう真っ暗。
結局１日中寝ていた。
よっぽど疲れていたのだろうか。
よっぼど会社へ行きたくなかったのだろうか。
薬を増やしたので、前よりは元気なはずなのに。

夕食の準備を手伝い（ブリの照り焼きだよ）、終わってからもまたソファでグウグウ。
丸１日中寝てしまった。
これじゃあ、いつもの土日と一緒。
まだ火曜日だよ。

でも自分の意志で会社をズル休み(？）したのは初めて。
うつの力がよほど強かったのだろうか？
ということはズル休みではなく、風邪気味ではあったが、心に必要な休み。
でも会社へ行こうと思えば行けたのだ。
それでもどうしても行きたくなかった。
そして休んだ。その間、何度も葛藤したが、結局身体が睡眠を欲しがっていた。
ふだんだったら無理して行っていたのに休めた自分にびっくりした。
身体が少し軽くなったような気がする。
これで今週は少しはもつかな？

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またまた心配事

１～２週間前からトイレが近い。
だからといって、トイレへ行っても水分をそんなにとっていないので、出るわけがない。
残尿感だけが残る。
前にガンが見付かった時が同じような状態だった。
今度も？？？？
とりあえず、膀胱炎かもしれないから、水分（暖かいお茶）とかをたくさんとるようにしたら、少しは緩和された。
そして毎日同じ状態が続くわけでもない。
しかし今日は朝からどうも調子が悪い。
ひざ掛けやヒーターを使って腰から下を暖めで、暖かいお茶を飲む。
それでも、なんとなく違和感がある。
この間の診察日に、一応Ｄｒ．に言ったけれど、そんなにひどい症状でもないので、精神的なものかもしれないという結果になった。
このままもう少し様子見ということだけど、変になったり治ったりなので、こちらもつい忘れてしまう。
忘れてしまうくらいだから、やはり精神的なものだろう。
それにしても、ちょっとしたことですぐにドキドキしてしまう。
今は家へ帰ると疲れてすぐ寝てしまうので、母がそれをまた心配する。
心配しないようにと元気のふりをしようとしても、身体が動かない。
今、仕事が忙しくなってきている。
早く少しでも暇をつくって、のんびりとジムへ行って、ヨガでもやってから温泉に入ったり、ミストサウナに入ったりしたい。

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マーカー値アップ（ちょっとだけ）

心療内科とセット診察なので、そのまま婦人科へスライド。
診察室の前で待っていると、看護師さんが点滴を持って走ってきたりDｒ．がバタバタと処置室へ入っていったり。急患があったらしい。
チラっと入っていくDr.をみたら、入院時の担当医だった。
「大変でしたね、おどろいたでしょ」と落ち着いていう声が聞こえる。
これで急患の人もだいぶ安心したことだろう。

つい、私が急患で運ばれた時のことを思い出す。
これと同じだった。
ただ、主治医が手術中だったので、午前中いっぱい痛み止めで待たされたけど、主治医の顔をみるとホッとしたものだった。

さて、ほどなくよばれて診察室へ。
「え～と、前回の血液検査の結果は・・・、問題ないですね」
とPCのグラフをみせてくれながらDr.が言う。
今回は14.8。
上がったり下がったりしながらグラフが続いている。
いくら規定値内といっても、やはり1ケタなら安心できるのだけどな。
このままちょっとしたら、すぐイエローカードになってしまうではないか。
「あの～、いきなりポーンと上がることってあるんですか？」
「ないとは言い切れませんけどね・・・」
そうか、安心という言葉はこの病気にはないんだ。
「変わりはありませんか？」
「いつものところがやはり、痛いのですが」
いつものところというのは左下腹部分。
これはどうやら癒着しているらしい。だからと言ってどうにもならないのだけど、ひどくなったら手術になってしまう。
今日はそこもちゃんと診てもらった。
結果、心配はないとのこと。一安心。

「えーと、次回は2月10日ね」
「あ、そうなってます？」
「そうなってますよ」
というこの変な会話は、心療内科とセットだから、心療内科の日に合わせて予約を入れてくれるという、Dr.のサービス（？）
診察室をでて気付いた。
まだ、毎月の診察なのか、いつごろから間をおいていいのかを聞くのを忘れた。
でも私の身体はたぶん治験材料になっているのだろう。
明細胞がんはあまりデータがないらしいから。
また、大学病院である以上仕方ないこと。
とりあえず、おとなしくDr.の指示に従おう。

血液検査をして、会計をして、薬をもらって・・・・。
もう4時過ぎ。
疲れた。帰ろうと思い家に電話をしたら、母がなにか夕食のおかずを買ってきてくれという。
作るのが面倒臭くなったらしい。
デパートまで行くのは面倒くさい。近くのスーパーでカキフライを買ってごまかす。
そのほか、あれやこれやと目に入るものを買ってしまったので、また大荷物で帰ることになってしまった。

ということで、こちらも次回は2月10日。

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減薬失敗

1か月エピリファイをやめていたら、だんだん気力がなくなり、イライラがつのり母に大声であたったりした。
仕事も優先順位がわからなくなり、疲れて気付いたら机で本気モードで寝ていたこともあった。
そして今日は心療内科の診察日。
あまり待たずに名前を呼ばれ診察室に入る。
挨拶をすます間もなく、「先生、助けてください」と言ってしまった私。
事情を話すと「やっぱり無理でしたか。もう少し続けましょう」とDr.。
もしかしたらうまくいくかもしれないというのが、先月の見解だったのだが・・・。
サインバルタとの体の相性はいいみたいで、ときどき副作用として吐き気があるものの、ソラナックスみたいな眠気はない。
「エピリファイで底上げ（気持ちの）しないとだめですね。」
ということで、また元の処方に戻ってしまった。

いつになったら治るのだろうかと聞いたら、「仕事を辞めるか休みが取れたらね」というDr.の返事。
それは本当に無理。
経済的なこともあるけれど、会社が自転車操業気味なので、バンバン売れる本を出さなければならない。
その会議も午前中にあったのだけど、絶対に物理的に無理でしょ、って感じの予定表。
それを見ただけで自信喪失。
続けられるのだろうか、この仕事。
今、出版界は不況の嵐。
わたしと同じような気持ちの編集者が、どこかにもいるかもしれない。

というわけで、次回は2月10日。

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喘息の診察日

一番寒い日に、ダラダラ坂をのぼる。
病院に着く頃にはちょっと苦しく軽い発作。
最近、何もしてなくても、家でくつろいでいるときでも、時々胸が苦しくなる。
メプチンですぐ治るのだが、やはり酸素は足りてないような気がするのだ。
ＰＦも300くらいしかいかず、走ったり階段を上ったりすると苦しい。
Ｄｒ．いわく、軽い発作かもしれないね。ちょっと血圧測ってみようか。
といい、なぜか久しぶりに血圧をはかってもらったら、90-60だった。
ふらふらしない？といわれても、それはなく、もともと低いのだが、こんなに歩いてきたりしたのに、上が90とはね。

今も少し胸が苦しい。
メプチンを使おうか腹式呼吸で治そうか迷っている。
まだ腹式呼吸程度で治るのだけど、やはりすっきりと呼吸をしたい。

今のところそんな具合だから、次は6週間後にしてもらった。
なぜなら明日は心療内科＆婦人科のペア診察日で早退しなければならないからだ。

身体が弱ってくると心も弱ってくる。
また昼すぎに机で仮眠状態。
そのあとボーっとして何も仕事が手につかない。
１～2時間そんな調子でフラフラしながら、仕事をしているふりをしていた。
やっぱり心療内科の減薬が失敗したとしか思えない。

それにしても喘息の薬も高いなぁ。
6週間分+メプチンだからしょうがないか。
1万円がサラッと消えた。
あとには1000円とコインが少し残っただけ。

会社にくれば、オヤジに嫌な顔をされ、ちいさくなって病院通い。
オヤジの部の女子が明日休むそうだ。
風邪らしいがそんな様子には、とても見えない。
そうしたらオヤジったら機嫌を取るように、「無理しないで」だって。
無理してきているのは私のほうだ。
実際に無理している人（私）には甘えていると、冷たい言葉。

会社へきたくないのは、欝の薬の減薬のせいでなく、このオヤジのせいだったのかもしれない。
つまり精神的なことが大きいということだと、最近思うようになった。

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やっぱりだめかも・・

今日は、サインバルタ（2錠）だけで1日を過ごすのを試してみた。
朝、なかなか起きられない。
思考が働かない。
眠い。早い電車に乗ったので、ちょっと先の駅まで一眠りしてから乗り換えてみた。

午前中は締め切りが迫っているのがあるので、頑張った。
お昼も食べずに頑張った。
そして1時過ぎにようやくランチタイム。
お昼を食べたからかも知れないけれど、午後からはやる気がでなくて、机につぷして寝てしまった。
これじゃあいけない、と思っても目が開かない。
2時間くらい、ノロノロと仕事をする。
気力がまるでない。
助けて・・・・・という感じ。

ようやく6時。
事件発生！
本日締め切りで、印刷屋さんが原稿を取りにきた。
が、入るはずの広告が入らないと広告担当が言う。
白いページが出来てしまう。
何か考えなくては･･･。
考えていると急におなかが痛くなりトイレへと。
戻ってからひざ掛けで暖めながら考える。
なんとかデザイナーさんと相談して、白いページはさけることが出来そうだ。
おなかも治ってきた。
もう今日は帰ろう。
疲れてしまった。

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オーシャンズ11

今年最初の宝塚観劇は星組公演、オーシャンズ１１だ。
いつも午前中行くのだが今日は午後から。
なんだかまた欝欝として行くのが面倒くさかった。
母にやめればといわれ、１回くらい見なくてもとも思ったけれど、やっぱりチケットがもったいないわ、ということで劇場へ。

エレベーターに入り、締めようとしたら１人の人が入ってきた。
お互いの顔を見て、大笑い。
なんと今日一緒に観る友達だったのだ。
二人とも大体趣味は同じなので、このオーシャンズ１１みたいな宝塚的でないものは余り好きではない。
でも東京で一度は観るということをモットーにしているので、今日きたのだった。

そして見終わってぽわ～んとしてしまった。
二人とも舞台に酔ってしまったのだ。
柚希礼音クンの演技の見事さに、この宝塚的でない作品が宝塚になってしまったのにやられてしまった。
それにしても巧い役者だ。
トップがいいと下級生もついていこうと必死になるから、全体のレベルが上がる。
ストーリーは、悪のカジノ・ホテル王の客から巻き上げた金を盗むというものだが、今風にＰＣをつかったり、それぞれの特技を駆使してダニー（柚希クン）と１０人の仲間が、１人も傷つけることなく成功するというもの。
昔の映画、スティングみたいな感じ。

そして今日（９日）はアドリブがあった。
「日本の成人のみなさ～ん。おめでとう～！！」
と演技練習の際に言ったのだ。
こういう遊びにあうのも久しぶり。

この公演でマヤさん（未沙のえる）が退団する。
大地真央と確か同期。
演技派で昔から好きだったのに残念だ。
でも脈々と、宝塚の伝統は下級生に受け継がれていく。
いまや、柚希クンも立派なトップになって、下級生を引っ張っていっているではないか。

だから、宝塚は止められない。

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黒ピーナッツ

あまりよく写真が取れなかったけれど、殻つきピーナッツで中の薄皮だけが黒い種類がある。
そこだけ焦げたわけではない。
そしてその薄皮にはポリフェノールの一種であるアントシアニンが含まれているので、皮ごと食べる。
甘みも普通のより多い気がして、気が付くと周りは落花生の殻の山。
ただでさえ、落花生はやめられなくなるのに。
でも美味しいので、ぜひ千葉県産のこの落花生、お試しあれ。

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仕事はじめ

１月５日仕事はじめ。
みんなで挨拶をしてから、近くの諏訪神社へお参りに。
人影もない静かな神社。
古いのだけど人気（？）がないのかな。
隣の会社の社長がきて、初詣の神社はご利益がなかったら替えた方がいいか悪いかという、ことでみんなで喧々囂々。
結局、地元の神様だからということで、わが社は従来通りとなった。

そのあとお得意様にあいさつ回りをちゃっちゃと済ませてから、社内で新年会。
といってもこのご時世だからビールとちょとしたつまみだけでほんの１時間程度でお開き。

このあたりから具合が悪くなってきた。
うつ症状がでてきて家へ帰りたくて、疲れてしょうがなかった。
家へ帰る電車の中でもイライラとしてしまう。
ようやく帰りつき、ほっと一息。
やはり薬の減薬はあまりうまくいっていないような気がする。
自分で調整して飲んでいいといわれているから、今日、飲んでみようかな。
あ、だめだ。
明日は資源ごみを朝早く出さなくてはならない。
だから起きられなかったらこまるから、今日は我慢。

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年賀状

なぜか、今回ほど年賀状を書くのが嫌だった年はない。
ＰＣがあたらしくなって、住所録が全部消えてしまったからではない。
年末忙しくて、１月１日に間に合うように書けなかったからでもない。
年末年始進行の仕事は思いのほかスムーズにいった。
決算の書類も終わった。
年賀状はかなり早くから買っておいた。準備だけはできていた。
お正月のおせちの用意もちょこちょこしていたので、早めにある程度揃っていた。
でも、家に帰ると疲れて何もやる気がしない。
休みに入っても、しばらくは午前中も午後も寝ていた。
それでも29日に買い物、30日に銀行めぐり、31日におせち作りといういつも通りの年末をすごした。
本来ならばその前の3連休の時に、年賀状を書くべきだった。
でもやっぱり一日中寝ていた。

そして年が明け、どうせ3日までは郵便局はあかないと、タカをくくって何もしなかった。
ようやく3日に全部かきあげ、4日に出せばまだ松の内に届くだろう。
どうしてなのだろうか。
年賀状という形式が急に嫌になってしまった。

なんだか私の中から何かが抜け出てしまったようだ。
きっとそれは「やる気」というものかもしれない。
どうにかこうにか書いた年賀状には温かみも何もない。
薬を減らしてから、まだ本格的に仕事をしていないからわからないけれど、まだ「うつ」の力のほうが強いのだろうか。
私の心よりも・・・・・。

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頑張りました！

本当はお重にいれたかったのだけど、めんどうくさくなり大皿盛り。
作ったのは黒豆と煮物と数の子だけだけど、盛り付けに愛情あり！？
来年はお重につめてみようかな。
なんだか、ムキになっているようです。
だって、誰も手伝ってくれないのだもの。
ところで黒豆に必ずついているチョロギ。
どういう字を書くか知っていますか？
元旦の朝、話題になって辞書をしらべたら、「草石蚕（広辞苑）」と書くそうです。
シソ科の多年草で中国原産。晩夏に地下に生ずる巻貝に似た塊茎は食用で赤く染めて正月の料理にもちいる。
しかし黒豆とセットの意味が分からない。
きっと紅ショウガみたいな意味で、黒豆が甘いから口直しみたいな役目かな。
・・・というのが家族の一致した意見。
たぶん、ちゃんとした意味もあるのだろうけれど、そんなのどこかへ行ってしまい、ワイワイやっている間に気付いたら大皿は空だった。

そして私は、お汁粉も作る羽目になってしまった。

そしてそして、片付け終わって気付いた。
せっかく新しいやり方でつくった「たたきごぼう」を出すのを忘れていた(涙）

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2012年になって

あけましておめでとうございます。
今年は4年目のがん生還の道を、のんびり歩いていきたいと思います。
ついでに鬱をどこかに捨ててこれたらいいなぁ。

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2011年を振り返っても

バカみたい。
お正月の買い物に浮かれていてお米がないのに気づいていなかった。
ま、お餅があればそれでいいのだけど、お餅は元旦くらいしか食べないし、三食お餅というわけにもいかないし。
というわけで、2011年最後の日に買い出しに行く羽目になった。

今年は仕事も忙しかったし、弟と一緒に始めた仕事もまだ軌道に乗らないしで、やりくりの日々だった。
そのうえ、鬱の薬がうまく体に合わず、ただいま調整中。

鬱には本当に悩まされた。
家では何もしたくなく、すぐに疲れて寝てばかり。
そんな体で仕事に行くから疲れ方が半端じゃない。
家へ帰ってくると倒れそうになっているが、家の仕事もある。
今は休み中なので、会社へ行かないだけ疲れ方はひどくない。
でもすぐに疲れて、朝1時間くらい、昼から2時間くらい寝てしまう。

母も年取ってきたら何もしたくなくなってきたらしく、二人してソファでグウグウ。
外が暗くなってあわてて起きることもある。
来年は、というか明日からもきっと同じ日が続くと思うけれど、ひとつだけ私は自分を戒めることがある。
それは、病気にあまえないこと。
疲れるのも病気だから・・・と思わず、自分で自分の身体を調整できるようにしたい。
休む時は絶対に休む。疲れたら会社も休む。
そうして調整していこうと思っている。

できるかなぁ・・・・・。

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