木曜日も・・・

どうしてか、木曜日も疲れる。
朝、起きられない。
いや、起きてしたくをして疲れて寝るというパターン。
もうすぐ６月から、時間を気にしなくてもいいのだが、仕事量は変わっていない。
ってことは、病院へいくのに半休とっても大きな顔が出来るという訳だ。
というより、私の存在が微妙になってくるのではないだろうか。
社長の考えがコロコロ変わるのでよくわからないが、身体を気を使ってくれていることは確かだ。

それにしても、今助っ人で、自分の仕事が終わってから１時間くらいきて、ウチの仕事を手伝ってくれているH子ちゃんは元気だ。
彼女とは宝塚つながり。古い友達だ。
しかし彼女はまだ現役で(？）下級生のお茶会にも行くし、村にもいくし、その他小栗旬とか、外部の演劇も気に入った人がでていれば余すことなく観ている。
昨日も午前中、自分の会社で仕事をして、お昼休みにウチの会社で２時間くらい仕事をして、日本青年館へ宝塚を観にいった。
ああ、頭が下がる。
彼女の元気はそういうところから来ているのかな？
私はまだまだそこまでいかないが、今度の６月は宝塚のほかに歌舞伎を観にいく予定。
それまで少しでも体力温存しなくちゃ。

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なぜか火曜日は疲れる日

どうしてだろう。
毎週、火曜日は朝から疲れていて会社に行きたくなくなる。
母を早めに起こして仕度をし、朝食の用意をし、自分自身も仕度をして、出かけるばかりになっているのに、ふ～っと倒れてしまう。
そして１０分寝よう・・・なんて思っているうちに３０分も寝てしまい、結局会社は遅刻。

とにかく朝は弱い。
火曜日に限らず、元気に出かけられない。
電車も辛い。座っているのに、反対側の電車に乗って帰りたくなる。
でも今帰ったら、母が心配するし、それどころか、母の面倒を見なくてはならず、余計疲れるような気がする。

しょうがなく会社へいくが、今日は本当に身体がだるい。
来月から３ヶ月の休暇を取るために募集している人も、全然こない。
そこで社長が、３ヶ月間フレックスで働いたらどうかと提案してきた。
それは願ってもないこと。
フレックスといっても、個人事業主として１冊仕上げて、それが給料となるから、働けば働くほど儲かるのだが、そんな元気はない。
ただ、好きな時間にきて好きな時間に帰れるというメリットがある。
いつも遅刻、早退していれば、会社も嫌になるよね。
そして基本料金はくれるといった。（いくらか知らないが）
一応、このような提案をしてくれた会社に感謝。
早く身体を元に戻し、母にも早く治ってもらって、今までのように働けるようになりたい。

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でも休めませんでした。②

午後になって気付いた。
この間貰ってきた、心療内科の薬が見当たらない。
たしか、袋から出して、「ここ」に置いたはずなのに。
その「ここ」にないのだ。
どうしよう。次の診察日までまだ1ヶ月弱ある。
急に薬を止めるわけにはいかないので、病院へ電話する。
ちょうど主治医の診察日だったので、聞いてもらうことが出来た。
やはり、飲まなければならない薬があるので、5時までにくれば再発行（処方箋の）してくれるそうだ。ただし実費だそうだ。

あ～ぁ、休めなかった。
急いで適当に仕度をして出かける。
病院には4時にはついた。
処方箋を再度貰って会計へ行く。
「実費」って？一体いくらかかるの？
心配していたが、なんと724円だった。
これは再処方箋料なのだそうだ。そして薬はいつもは1割だが、今回は3割。
それでも安いほうの薬だったの２０００円ちょっとだった。
もうこれで、へとへとになったが、夕ご飯を作る気力もなく、得意のデパ地下でお弁当を買って帰った。

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休みました。①

金曜日。普通に起きて普通に仕度をしはじめ、朝食を食べたら、気持ちが悪くなってきた。
「う～・・・・、ちょっと遅れていく」といって、横になる。

そして気付いたら10時。
もう、会社へ行く気は失せていた。
しかも身体がめちゃめちゃダルイ。
私の身体は、1週間、きちんと仕事が出来なくなってしまったようだ。
休むという電話を入れる。
「もしもし、今日ちょっと具合が悪いので休みたいけれど、なにもなかったよね？」
「たいへんですよmintさん！」
いつも冷静なスタッフが慌てている。
「○○○の表紙と本文、今日校了なので、戻してくださいってT印刷がいってますけど」
「え？そんなのきてないよ。まだ見てないもの、表紙も本文も・・・」
といった後で、みたかもしれないという恐怖に襲われる。
「とにかく私の席の後ろの棚になかったら来ていない。わるいけれど観てくれる？」とスタッフに頼む。

結果は、T印刷の手違いで、私のところには何も出校されていなかった。それなのに戻せといわれても。
ま、ぎりぎりで、これらも間に合ったらしい。
いつもは自分関係の仕事にあわせて、辛くても出社することはある。
でも今回は全部済ませてあったので、やすむことにしたのだが、なんと不幸な出来事が起こってしまったのだろう。

なんとなくほっとしたような、その場にいなかったための自責の念にかられながら、結局、もう一度ベッドにもぐりこんだ。

（続く）

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ギブス取れました！

昨日、ようやく母の足のギブスが取れました。
今はテーピングだけ。
年の割には治りが早い・・・ような気がするけれど、結局小指の骨を折ってからはまるまる1ヶ月経っている。
その間、朝な夕なに、昼食の準備もして、看護した私が今度は倒れそう。
見かねた社長から、来月アルバイトを雇うから3ヶ月くらい休んでも言いといわれた。
本当にそうなるかな？

でもとにかく、母は一人で洋服が着れるようになったし、あとはリハビリに精をだして、固まっていた足の筋肉をつけるのに頑張ってもらおう。
そしてなにより足が軽くなったのが嬉しいらしい。
でもまだ歩行器をつかい、慎重に歩かなければならないらしいし、リハビリの日も1日増えて週3回。
それでもとにかくよかった、良かった。

またおめでとうの花を買ってきて植えてあげようかな。

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5月診察日

「う～ん、どうしようかぁ・・・」
と悩んでいるのは、消化器内科のDr.。
機能性障害といわれた私の胃腸。便秘と下痢のくり返しと、食後の胃の痛み、吐き気等々。
これらを改善するだろうと期待した薬が効かなかったのだ。
そうなるともう、頓服しかないといわれた。
そしてその都度症状に合わせて服用することになった。
「金曜日はいつも出ていますから、何かあったらいつでも来てください。他の日でも新患を見る先生がいますから。」
・・・ということで消化器内科は終わってしまった。

次は心療内科。
30分以上待たされてようやく診察室へ。
「一人で、仕事も家事もやるのには限界がありますよ。このままだとあなたが倒れてしまう。」
「あの～、もっと元気がでる薬はありませんか？」
「そうなるともう、覚せい剤しかないよ」といわれてしまった。

そうなのだ。今家に帰ると何もやりたくなくて、茶碗一つあらいたくなかったりしてキッチンに座り込んだこともあった。
そして、母は足が今不自由だから、なにかと用を言いつける。
休もうかなと思うと、あれとってきて・・とか。
座ろうかなと思うと、身体を起こして欲しいとか。
そして会社は会社で、また新刊が３冊もでることになり、誰がやるねん、という感じ。
「お母さんにも出来ることはやってもらったら」
とDr.に言われたといったら、ご飯をたいて味噌汁だけは作れるようになった。
なんだ、出来るんじゃん。
私が手を出しすぎたのかもしれない。甘やかしたのは私。
「ギブスがとれたら、ちゃんとやるからね」と母。
余り期待できないけどね。

最後に婦人科。
今日のマーカー値は14.8。
先月より2ポイントアップ。
いつも二桁で1桁になったことがない。
安定しているから大丈夫とDr.はいうが、やはりなんとなく心配。
緊急手術だったため、リンパ節郭清をしていないから、がんのかけらでも残っているのかしら？
それだったら再発するしね。
今日はその他に検査があった。
そしてPET／CTも予約を入れる予定になっていた。
先日、新聞で読んだのだが、PET／CTは通常の25倍も放射線を浴びることになるらしい。
ちょっと心配で、そのことを聞いたら、
「え～と、前は11月か。じゃ、秋にしよう」
ということでホッと一安心（？）
それとも余計な一言だったかしら？

とにかく半日かかって病院内をぐるぐる。
あ～ぁ疲れた。
これで薬をもらってお終い。

薬局は院外だが病院のすぐ隣り。
ここの薬剤師さんとはいろいろお話ができて助かる。
今日は心療内科のDr.の話。
心療内科の薬をのんだら便秘が続いたと彼女は言う。
だから薬を出してもらったらしい。
「先生に言えばすぐ、だしてくれるわよ」
そうか、今度は心療内科で相談しよう。

そして夕食を買って家へ帰る。
午後、早退したのだが、いつもと同じ時間。
本当に病院って疲れる。
次回は6月15日。

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母の日

今日は母の日。
ふつうならカーネーションだろうけれど、この黄色のマーガレットがあまりにもきれいだったので、これをプレゼント。
朝、カーテンをあけて「お母さん、ありがとう！」

母は、「いつも介護してもらっているから、毎日が母の日なのに。治ったら、母の日をしてあげるからね」といった。

そうそう、早く治ってくれ。
そしてできる範囲で、少しでもてつだってくれ。
でないと倒れてしまうかもしれない。先日心療内科の医師にも言われたばかり。

でも気持ちが前向きになると、治りも早いかもしれない。
そしてこれの花言葉は「お母さん、いつまでも元気で長生きしてね」
これは私の決めた花言葉。

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弟と

今、弟と一緒に仕事を始めている。
といっても私はお金を出すだけなので、かなり不服｡
でも今度、仕事がまた増えて、その道のプロ（？）の弟の友達と3人で打ち合わせ付きランチをした｡
いまでこそ、始めたばかりだが、軌道にのったらかなりいい線がいくらしいし、その自信もあるらしい。
若いっていいなぁ｡
これで資金があれば即、何でも出来るのだが。
今年1年は基盤を万全なものにし、それから着々と伸ばしていこうということになった｡

弟の友達は、見かけは今風のチャラ男だけど、中身がしっかりしている。そして実績も持っている。
家庭もしっかりしているので、吹いてきた風に乗ってみようかと思っている。
しかし、それにしても資金繰りが・・・・｡
結構、商売ってお金がかかるし、去年一年でどのくらい使ったことか｡
決算書なんて見せたくないほどの赤字。
でも1人でやるより、２人｡２人より３人のほうがいいかな？
とにかく若い彼らにがんばってもらおう。
そして早く左団扇ですごしたい！

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今日の夕食

昼休みに、夕食の買い物をしにスーパーへ行った。
遅くなるとおかず類がなくなってしまうので、買っておいて冷蔵庫に入れておくときがあるのだ｡
今日は何にしよう。
昨日は母のリクエストでまい泉のカツ丼。
その前は500円引きの鯛めし弁当。
今日は、御飯は炊けると母が言ったのでおかずだけ｡

まず目に付いたのはたこ焼き。
ここのたこ焼きは美味しい。そしてそれをおかずにしてご飯をたべる｡（関西人じゃないけど）
あ、マーボー豆腐があった｡
ここのこれは母が気に入っている味だ。
その上、隣りには運よく春巻きがあった｡
ということは今夜中華だ｡
え？たこ焼きは中華ではないって？
漬物代わりだからウチではOKなの！
そうだ、漬物買わなくては。
地下に下りるとハム・ウィンナー類が２０％OFF｡
もちろんハムを買い、ちょっと魚売り場のほうへいくと、鰻の真空パックがあった｡
どうしよう、今買っておくといざという時便利。
でももう結構買っている。（安かったから鮭缶も買ったのだ）
鰻の前を何度も行きつ戻りつする｡
1人前1380円（鹿児島産）だから、高いなぁとウロウロ。
こういうのがあると、おかずを作りたくないとき便利だけど、ま、今日のところはやめておこうと決心する｡

会計へ行く。
なんと、明日、明後日のみ１０％OFFになるチケットを貰った。
鰻は明日買おうっと！

すっかり主婦らしくなったような気がする。

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やっぱりやりすぎ

（昨日の話）

連休中、外へ出ないでずっと寝ていたので、ちょっと力が余っていた｡
・・・がそんなにも仕事のスピードは出ない｡
相変わらず、タラタラとしている｡
まだ元気が満タンになっていないからかな｡
でも、ポツポツと着々と進めていくことは出来た｡

しかし眠い。
3時に会議があったので、余計眠い。

今日は6時になったら速攻帰ろう。
と思っていたらもう5時30分。
仕事の助っ人（友達）がきた。
でもＰＣが一つしかないので彼女は仕事が出来ない。
今の若者は、気がつかないのだろうか｡
わざわざ入力の手伝いにきたのだから、30分くらい譲ってくれてもいいじゃないか｡
そう、経理に一人男性が入ったのだ。
お陰で女子は私一人｡
ちょっとさびしい気もする。
なんか、彼も始めての仕事で他を見る余裕もなさそうなのはわかるが、じっとＰＣをみていても仕事は進まないよ。
ＰＣがあくまで友達と宝塚の話が弾む。
友達「まだ観てない（ドン・カルロス）のに、この間下級生のお茶会に行ったのよ｡人数が足りないからって言われて｡」
私　「お茶会かぁ｡なつかしいなあ｡昔はファンクラブの子しか入れなかったよね。だから、もぐりこむの大変だった。」

そう、ありとあらゆるルートを使って、トップや二番手、などのお茶会に参加していた時期があったのだ｡
お茶会だから、本当にケーキとお茶。
そしてトークとゲームなどなど｡
でも好きなスターさんに近づけるし、意外な一面も見られるし、写真も撮れるし、話もできるし、ファンには最高の会なのだ｡

・・・と哀愁にくれていても、ＰＣは空かない。
しょうがないから、ちょっと借りて使っていたら、仕事自体は急いでいなかったらしく彼は帰ってしまった。
でもＰＣにエクセルの表が残っている。
どうする？消す訳にも行かず。
最近の子は、ったく！
と怒りながら片付けていたら、もう7時。
慌てて帰る。
もちろん途中のデパ地下でお弁当を買うために途中下車。
なんと7時もすぎると、お弁当も500円引き！
いい買い物をした｡

でも疲れてへろりんとなりながら家に着いたら８時をとっくにまわっていた。

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父の声

連休中、ずっと寝ていました。
昼も夜も・・・まさにNight & Day.です。
おかげで「元気」が体に少しずつ蓄積してきたようです。

そんな中、父の七回忌の法要があり、叔父、伯母たちがきてくれ賑やかにすることができました。
といってもまだ不完全の身なので、すぐ疲れてしまうのは変わりません。
弟と二人で仕事を分担して頑張ったおかげか、久しぶりに夢の中に父が出てきました。
とてもきれいなGOLDの光の中に父は一人。
そして「○○子（私）だけおいで」というのです。
夢の中で父の声を聞いたのはこれが初めてです。

次の日、起きるとクレマチスが咲いていました。
さっそく写真に撮って親戚にお礼状をだしました。
きっとそれを言いたかったのかなと思うことにしました。

在りし日に父が植えしクレマチス

　懐かしく咲きて天（そら）へ天（そら）へ

今まで文章が、公私ともども書けなくてブログをお休みしていたけれど、今度も愚痴を取り混ぜて、ポツポツ続けようと思っています。
まだ本格的な体ではないけれど、他人に手伝ってもらって、仕事も続け、家のことも適当にして、ゆっくり歩いていきます。
またよろしくお願いいたします。

mint

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近況報告

どうやら大うつの入口にいるようです。
仕事が忙しくなってきたのと、母が足を骨折してその身体介護、病院へ連れて行ったりで忙しく、何もする気になれません｡
仕事の仕方も、どれが最優先がわからなくなってきました｡
1日寝れば治るかも知れないけれど、朝は早く起きないと、母の身支度を整えたり、朝食の準備をしてから出勤で忙しいのです。

会社では半日勤務にして貰いました｡
11時から４時までです｡
だから時間が短くて家事にはいいけれど、実際の仕事量が多くて追いつきません。
そのアンバランスさにもまれて何をしたらいいのかもわからなくなってきました｡

きっともう少し落着いたらブログもきちんと書けるでしょう。
面白いことたくさんあったのに｡
そのうちまた、ちゃんと始めますね。
それまでしばらくお休みします。でもきっとすぐに立ち直りますからそれまで楽しみに（してないか・・・？）待っていてください。
mint

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疲れ

今、助っ人で仕事に来てくれているのは私の友達。
5時に会社が終わってから2時間くらいやってくれる。
アルバイトを一人にするわけに行かないので、私が付き合う。
大体7時30分から8時までやってくれるのだが、仕事をする彼女も疲れているだろうな｡
待っている（その間仕事してるよ）私はへとへと。
家へ帰ると9時頃になるが、それから夕食の仕度。
といっても買ってきたものを並べるだけ。
月、火と続いて、もうそれだけでへとへとになってしまった｡
火曜日は午後一番（1時）に、来客があったのだが、昼寝をぐっすりしていて、来たのに気付かなかったくらい。
なんでこんなに弱っちくなっちゃったんだろう。
仕方ないので、昨日はつきあえず、先に帰らせてもらった。

朝、起きられない。
ゴミを出そうと思ったら、もうゴミ集めの車は行った後だった。
薬を飲まなければならないので、パンをかじり、化粧を適当にして出かける準備をしたが、気持ちが悪くて、またベッドにバタン｡
本当は今日1日寝ていれば治るのだろうけれど、来週、休む予定があるので今日は1時間遅れで出社。

仕事を広げるが、ボーッとしてしまい、何も出来ない。
だから目を覚ます意味でブログを書いている。
さて、そろそろがんばるか｡
と思ったら、もうお昼。

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母の先手

病院からデパ地下によって、例の通りヘロヘロになって家へ帰ったら・・・・・・？！

あ～らびっくり！！
ダイニングテーブルのヨコに、天上から床までつかまり捧が立っていた。
そして母は歩行器で歩いている。
いつの間に、そんな道具を用意したのか。
昨日の「ホーム」がよっぽど嫌だったのだろう。
しかし、その道具はいいようで、痒いところまで手が届かず、一度転んでしまえば、腰の悪い母は一人の力で立つのが難しい。
結局、部屋はせまくなり、私が手伝うことになる｡
やっぱりこのままの生活（会社と家の往復）で終わるのだろうか。
時々宝塚を観て、たまに歌舞伎を観て。
考えるだけで疲れるし、わたしは気分転換が下手なのだ。

でもしょうがない。
あと数年様子を見よう。
それまで自分が持つかな？

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診察室にて

欝がだんだんひどくなってきたような気がしていた｡
仕事の手順も一瞬わからなくなったり、朝起きられなかったり、土日はずーっと寝ていたり、食事の仕度もやりたくない｡
疲れているというより、変だと感じるようになってきた。
そのうえ母が転んでから、世話をする回数が増えてもきた。
そしてついに言ってしまった。
「おかあさん、ホームへ行くか、私の職場の近くに引越すかどっちにする？！」

とんでもないことを口走ってしまった。
なんて親不孝な子だ｡
そして心療内科の診察室にて、Dr.に開口一番、この話をした｡
「さっきの人もそうだったんですよ。みんなそういう問題を抱えています。私もそうでした｡でも私も妻も仕事はやめられない｡生活できなくなりますからね｡」
「じゃあ今まで通りの生活をつづけるしかないのでしょうか？」
「いえ、これからはもっと厳しくなりますから、ホームに入るというのも選択肢のひとつとして捉えなくてはなりません｡」

ああ、もうそういう時期にきたんだなと思うとさびしい。
が、私自身の身体のことを考えるとそうもいかない｡

次は婦人科。
おっと、なんて混んでいるんだろうと思ったら、すぐ呼ばれた｡
そしてさほどどこも変わりないのですく終わった。
今回のマーカー値は12.6.
「うわぁ、下がりましたね！」
「一喜一憂しないでください。」
怒られちゃった。

最後が消化器内科｡
（詳細は昨日のブログを見てね）

というわけで、朝から晩までずーっと病院のなかをウロウロ。
途中で銀行とランチに出かけたけれど。
もう疲れ果てて、デパートまでタクシーを使ってしまった。
金曜日の夕食、土日の昼食を買わなければならないから。
こういう疲れていても休めないのが嫌なのだ。
こういうときくらい、手伝ってもらいたいけれど相手はけが人だし。
ホームへは入って欲しくないのが本音だけど、私の身体がとても疲れている。

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私の胃腸

このタイトルで、カテゴリーをどれにするか悩んだ。
結果からすると、欝のほうがいいと思い、こちらに分類した｡
つまり、肝臓、膵臓はどちらも悪くなかった。
消化器科のDr.が言った。
「まずは安心することが一番の薬です」
ほっとすると同時に、じゃあ何故痛みや吐き気が？と疑問がわく｡
「今までは、このような症状の場合は病気とみなしませんでした｡しかし最近は、これも病気の一つとして認められているのですが、効く薬がなく、どうしても対処療法になってしまうのです」というのがDr.の説明。
じゃあ、どうすればいいのだろう。
つまり私の胃腸は、動きが弱いので食べたものがつっかかったり、それが痛みとなった、り吐き気になったりするらしい。
消化のいいものをゆっくり食べるしか方法はないのか。
とにかく動きの弱い胃腸をフォローする意味で、一ヶ月間、整腸剤を飲んでみることにした。
そして胃腸を整えて、しばらく様子をみて、あとは食事に気をつけて。
これしか方法はないらしい。

6日の日経新聞（夕刊）に「機能性胃腸症」の疑いという記事が出ていた｡
内容は私と同じ症状の人が増えているということ｡
原因は色々あるが、やはりストレス・早食いなどらしい。
一括にくるんでストレスだからしょうがないという診断は、最近はしないらしい。
一応、すべて検査し、どこも悪くなかったら、胃酸が多く出ている人にはそれを取る薬、胃の働きが鈍っている人には、活発にする薬、心理的要因の人には抗うつ剤などを投与するらしい｡

とにかく一番は食生活の改善。
早食いはもちろんダメ｡胃に入っても1日ほど消化されずに残る場合もあるらしい。
ゆっくりよくかんで飲み込めば、２～3時間で胃を通過し、順調に消化・吸収される｡
また、甘すぎるもの、肉などの脂っこいもの、塩辛いもの、刺激の強い香辛料をひかえ、酒の飲みすぎや喫煙も避けたほうがいい｡
勤務時間が不規則な人がなりやすいらしい。

私の場合は、仕事と介護とのバランスが上手くいかなかったのが原因のような気がする。自律神経のバランスが崩れ胃に負担がかかって動きが鈍ったようだ。

規則正しい生活、ストレス解消法をみつけるのが必要だけど、今の私にはどちらも出来ない。
きっとこのまま胃を抱えてすごすのだろう。
仕事はどうにでもなるが、介護はどんどん疲労と心労がたまる｡
母はまだ怪我をしなければ、まだ自分で食事の仕度はしていた｡
母の怪我が治るまで、どのくらいかかるかわからないが、がんばるしかない。

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母の言葉

「このごろ、笑顔がなくなったね」と母に突然言われた。
土日になれば寝てばかりいるし、帰ってきても、夕食をすますと寝てばかりいるし・・・という生活をしているからかもしれない｡
母も自分が迷惑をかけていると思っているから、気にしているらしい。
確かに、気晴らしは今年に入ってから宝塚1回と歌舞伎1回しか行っていな
い｡
それもまだあまり疲れていない、1月末頃のこと｡
それが1ヶ月もたたないうちに、状況は変わる。
体調がわるくなり、いつも疲れていて｡
母はころんで足を怪我したりと｡
家のことだけではなく、仕事も忙しくなりそうな気配。
もう家のことも仕事のこともだんだん自信がなくなってきた。
だからつい、家では何もしたくなく寝てばかりいる。
私の笑顔、どんな顔だったかも忘れてしまった。

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定休日？

昨夜、家へ帰ると母が倒れていた。
痛めたほうの足をかばおうとしてすべったらしい。
うつぶせなので、死んでいるのかと一瞬思った。
電話も掛けられず、私の帰ってくるのを待ってたらしい。

しかし、起こそうにも私にも力の限りというものがある。
弟にSOSを頼んだが打ち合わせ中で、すぐにでられないらしい。
だいたいTVやヘルパーさんのやり方をみてたりで、わかるのだが、本人がこわがってしまい、テーブルにつかまったままだったり、そのうえ足は痛むらしい。
そのすきをついてひょいと横にねかせ、とにかく座らせることに成功。
それから立たすのが大変。
ソファによりかからせて、抱き上げようとしたが力尽きてしまった。
なだめすかし、すったもんだしていたときに、弟がきた。
さすが男性。すっとだきあげて母をソファに座らせた。

気を付けていても、歳を取ると（私もだけど）何かの拍子にころんでしまう。
今回も打ち身だけですんだが、もしまた同じようなことがおこっても、すぐに駆けつけられない。

「おかあさん、東京に住むか（私の職場の近く）ホームに入るかだよ」
とちょっとおどしてみた。
それには答えず、母はのんきにおなかがすいたなどといっている。

ご飯を炊く前だったので、しょうがないからローソンへ行き、ごはんを買い、おにぎりにお茶を買ってきた。
おかずは前もって買ってあったので温めてならべるだけ。
本当に最近のコンビニは楽だ。なんでもそろっている。

次の日（今日）、体中が筋肉痛で、足も腰も痛くて歩けなかった。
どちらにしろ、母も心配だし、午後から天気が悪くなったら帰れなくなるしと思い、思い切って休んでしまった。
私の心療内科のDr.は、上手に人を使ってラクをしなさい、という方針なので、今日は仕事をせず休養日にあてさせてもらうことにした。
まだ週のはじめなので、体も楽だが休めるときに休んでおこう。

またあすから、母の介護と仕事が始まる。

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検査結果

先々週うけた、胃カメラの検査結果が金曜日に出た。
説明は消化器内科の初めてのDr.

「今はどうですか？」
「前よりはいいのですが、やはり寝る前、朝起きたときとか、気持ちが悪いです。」
「これがカメラの写真ですが・・・・」
と言ってモニターで撮った写真をみせてくれる。
「組織をとって生検しましたが、だいじょうぶでしたよ。」
ここでほっと一息。
「まず最初にやることは・・安心をしてください」
そんな風に言われると思わなかったから、本当にほっと二息だった。

じゃあ、気持ちが悪いのはなんなんだろう。
「たぶん、胃腸の働きが弱いんだと思います。それと呑気症といって、空気を飲み込んでしまうのではないでしょうか」

じゃあ、どうすればいい？
「消化のいいものを食べるように心がけてください」
といっても私は暴飲暴食はしない。
もともとの体質が、胃弱だから治しようがない。
おなかが痛かったり、便秘、下痢と続いたら薬を飲むことしかできないという、対処療法しかない。
なにか病原があれば、とってお終い、というわけにはいかず、一生付きまとうことになる。

「胃が痛いといっても、胃じゃないときもあるので、せっかくですから、肝臓、膵臓も調べてみましょう。血液検査とエコーを撮ってみましょう。検査をして大丈夫なところから消していったら安心でしょ。」
ということで、すいすいと検査日予約をいれ今度の金曜日（6日）の朝、10時20分に決まった。
そして、その日は午後2時～2時30分までが心療内科、2時30分～3時までが婦人科、そしてそのあと3時から消化器内科という、1日病院コースになってしまった。
1回で済むのは楽だが、途中で仕事に戻れる距離でもない。
身体が疲れるからやめておこう。どこかで1日休みを使ってのんびりしてよう。

とにかく一安心で、整腸剤や胃薬をもらって帰ったが、まだ食後の起きていられない胃の痛みやラーメンとギョーザを食べたら（半分も食べてない）次の日は下痢になるという症状は残っている。
胃腸がまだまだ弱っているようだ。

この原因には、体質もあるが絶対に精神的なものもある。
先日社長が早退したとき、ふと顔をあげたら、オヤジの冷酷な目とあってしまった。
社長がいないからと言って早退するなというように釘を刺したようだ。
別にそんなことしてないじゃないか。
いつも就業時間ピッタリまでいるじゃないか。
今は母が動けないから残業ができないだけ。
でも朝はちゃんと来ているし、休まないし、病院に行くときだけしか早退しないし。
具合が悪くても必死で来ている。

こんなことで負けそうな自分が嫌になる。
仕事も家のことも、今は何もしたくない。
今日も歌舞伎を観に行くつもりだったが、起きられなかった。
そして起きても外へ出ることができなかった。
これはうつの症状だろうか。
どこかでゆっくり骨休めしたいが、母の世話があるからそうもいかない。
きっとこんな毎日がずっと続き、精神的にも余裕がないので、すぐではなくてもどこかで倒れてしまうかもしれない。

これからどうすればいいのだろう。
いったいどうなるのだろう。
今も胃が重い。

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大丈夫かな？

もう、疲れたから３月いっぱいで買い物を止めたいと母に言った。
そうしたら、今日はオムレツを作ると張り切っている。
まあ、材料は買ってあるから問題ないけれど、足大丈夫かな？
今電話でお弁当買っていってもいいよといったら、結構元気な声で「オムレツ作るって言ったじゃない」と反対に怒られてしまった｡
まあ元気になったということで、いっか｡

ある人に、私が母に甘すぎるといわれた。
足がちょっと不自由なのでつい、先に立っていろいろとやってあげるのだ｡
そうすると、私の動きが多くなってこっちが疲れてしまう。
でも二人しかいないのだから、心配なのは事実。
また自分の時間や自由が欲しいのも真実。
私はわがままなのだろうか｡
すぐに疲れるのは、何もやりたくないナマケ病なのだろうか｡
などと時々思うが、やはり疲れることは疲れる。

閑話休題
最近眠れない。
眠剤を飲んでも１時間くらいしなければ眠れない。
だからいつも寝るのが２時過ぎてしまう。
ベッドに入っても、眠れなくて、胃が苦しかったり、足がつったりして、うだうだしてしまうと３時に近くなっている。
朝は６時３０分に起きる。
お風呂を洗ったり、ゴミを捨てたり、いろいろと忙しいのだ。
家を出るのは８時１５分。朝ドラを見てからね｡
今も、身体は疲れてきたし頭も疲れているが、妙に冴えていてピリピリしている。
どうしてだろう。
仕事が忙しいからだろうか。
仕事をやりたくないからだろうか｡
こんなブログをかいているのだろうから、後者（仕事をやりたくない）のほうだろうな。
でもあともう少し、がんばって片付けよう！

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